无条件无保留无计较的爱我的那个人,还在

Posted on 四月 9th, 2009 by 阿豆 in 思想控, 生活伪思想, 胡言乱语控 | 0 comments
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前些日子是清明节,各大论坛到处都是悼念亲人的文章,看了天涯的一篇,让我眼睛一度很模糊,她的题名叫《最疼我的那个人走了。。。。。。》

内容如下:
今年清明,是我最怕到来的一个清明。二月七日,我失去了那个最疼爱我的亲人。每当想起孤零零冷清清停放在殡仪馆的那个小小的木盒、那个我曾捧在胸口,装满了我挚爱之人的骨灰的盒子,悲从中来,肝肠寸断,怎一个痛字了得。
  
  亲戚或余悲,他人亦已歌。其实,在别人看来,我已经走出了余悲了。在白天,工作的时候,与人相处的时候,我还是快乐的,神采飞扬的。可是,在独处的时候,那种思念却无处不在,长叹、眼泪,轻轻地一声声地小声呼喊“爸—-,爸—–”,好像这样,可以把胸口那么沉重的疼一丝丝地释放一点出去,才能顺畅地呼吸出来。我只在一个人的时候做这样的姿态,针不刺肉不知痛,别人是怎么也不可能了解体会的。
  
  没有尝过被溺宠的滋味,不知其中之乐,自不明失去欢乐后的苦楚与凄惶!虽然已经有了自己的家庭,还有了孩子。可是在父亲的眼中,宝贝女儿永远是被他捧在手里的公主。每天早上,他不顾路远,不管天气寒暑,雨雪雷电,必定买了早点给我送来,家里事无巨细,甚至我的皮鞋,都是老爸亲手擦拭;怕我有时坐公交没有零钱,家里的一个角落,他总是固定的放几个硬币给我备用。我只是习以为常,心安理得的享受着这一切,甚至总是对他有种种苛求,稍不如意就大发脾气,从来没有想过老爸有一天会突然抛我而去,撒手人寰。我甚至都没有机会能好好照顾回报他一下。
  
  直到那天,他在一个人看演出回家途中突遭意外,两天以后突然地走了。我猝不及防,犹如被人一剑中心,过后才反应出撕心裂肺的痛来。特别是时日过去,再也听不到他熟悉的脚步声,收不到他打来的电话,乘车找不到硬币,儿子拿着手中的书跟我说:这是外公买给我的。。。。。。我才发现,这个世界上,这个最疼我的人是真的走了,再也回不来了,从此,我不再是谁的公主,无条件无保留无计较的爱我的那个人,真的真的永远离开我了。。。。。。。
  
  那几天的日子昏昏庸庸,每晚都想着老爸的音容笑貌,从小到大,每一个细节不断在脑海中盘旋,使我夜不能寐,泪透巾枕,每每到凌晨三四点才能睡着,可是我这样的思念,这样的悲伤,也终唤不回他了。
  
  那天坐在他灵柩旁,他安详的躺在冰冷的水晶棺里,那么的孤单。我也只能是在边上默默地洒泪,连心里轻喊一句:“爸爸等我!”也不成。我还有自己的责任,还有要我照顾和保护的人,我要走的路途还这么长,跟父亲相叙的日子显然是很遥远,很遥远了!只能对天许愿,如果有来生,来生我们在做父女吧,那时我可以好好孝顺他,以同样浓厚的爱回馈他。可是,子欲养而亲不在,总是有这样无情又精准的咒语一般的话,狠狠地刺在象我这样不懂事不孝顺的子女心头。这样一份遗憾和愧疚,我是今生永远也无法解脱了。
  
  爸。。。。
——————————————————————————–
想起了我的爸爸,距离他意外出车祸已经有半年多了,每每想起来这些日子,总觉得像一场梦,如果老天能让他是一场梦,我想,等我醒来的时候,一定会感激上苍,一定会好好的爱家人,我想我会认为,我得到了重生

昨天晚上,爸爸说什么都不睡觉,大约在10点半左右的时候,他非要从床上起来,然后在我们家的房子里面不停的乱转,嘴里一直在喊:闺女闺女(爸爸的气管切开了,声音很不清楚,但是因为他以前总是用同一个声调和声道叫我,所以我和妈妈一同认为是在叫闺女),一直在叫,满屋的找他的闺女,然后因为更好的照顾爸爸,我们家请来了保姆,保姆睡在了我经常睡得那个位置(我的屋的双人床的里侧),所以,爸爸很艰难的上了床,越过妈妈,扒开我们家保姆,叫闺女,我和妈妈都说那个不是闺女,闺女就在你身边呢,他不信,他就认为那个就是他的闺女,就不停的叫,不停的和他认为的闺女说话,尽量不清楚,然后躺在闺女的身边,说什么也不下床……

我心里难过极了,我不知道,在爸爸的心里,我到底有多重要,但是,一定是非常非常非常重要的,因为在他受到这i么大的创伤之后,他还是在潜意识里找我,找不到我还是很不放心,就像以前,我没有按时回家的时候,他总是不舍得睡,等着我。

还好,无条件无保留无计较的爱我的那个人,还在

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